Resenha: Sete princípios para o casamento dar certo, de John Gottman e Nan Silver – Parte II: Capítulos 7 a 11, e Conclusão Final

Essa é a segunda parte da resenha do livro Sete princípios para o casamento dar certo. A primeira parte pode ser lida aqui.

7 | Dois tipos de conflito conjugal

Há duas categorias de conflitos: os que podem ser resolvidos e, portanto, são temporários, e os que são permanentes, isto é, que farão parte da vida do casal para sempre. O problema é que a maioria dos conflitos – 70% – são de caráter permanente. Ou seja: esqueça aquela ideia de que casamentos estáveis e duradouros são aqueles em que os cônjuges conseguem resolver todos os problemas que aparecerem. Essa é uma idéia falsa, porque há problemas que vão acompanhar a vida do casal para sempre. O segredo consiste em solucionar o impasse, a fim de que o convívio se torne harmonioso mesmo diante de tais tipos de conflitos conjugais perenes.

O princípio básico para enfrentar qualquer problema é comunicar a aceitação da personalidade básica do parceiro. Isso significa identificar e respeitar o ponto de vista do outro, mesmo que seja muito diferente do seu.

8 | Princípio 5: Resolver os problemas que têm solução

Resolver os problemas que têm solução envolve cinco passos, na seguinte ordem: abordar o problema moderadamente; tentar corrigir os próprios erros e aceitar iguais tentativas do outro; acalmar-se e acalmar o parceiro; fazer concessões mútuas e tolerar as falhas um do outro.

A abordagem inicial deve ser feita de modo moderado, desacompanhada de qualquer crítica ou desrespeito, a fim de que as discussões terminem também num tom moderado. É crucial evitar uma abordagem ríspida, pois isso intensifica a negatividade, e contribui para que o conflito não seja solucionado. É de suma importância que o foco da situação seja a solução do problema, e não a tentativa de modificar o cônjuge (p. 186):

“Saber resolver problemas não é mudar uma pessoa, é saber negociar, descobrir interesses comuns e maneiras de acomodar um e outro”.

9 | Como enfrentar problemas que podem ser solucionados

Os autores fornecem conselhos práticos sobre como enfrentar divergências em seis áreas sensíveis da vida de qualquer casal: estresse no trabalho, relacionamento com parentes afins, sobretudo sogros e sogras; dinheiro; sexo; afazeres domésticos e nascimento de um filho. São essas as áreas mais comuns de conflitos conjugais.

Um dado curioso: embora as piadas normalmente envolvam homem e sogra, a verdadeira tensão ocorre com mais frequência entre esposa e sogra (mãe do marido). São duas mulheres batalhando o amor do marido. A solução? É o marido ficar do lado da mulher e contra a mãe. De acordo com os autores (p. 190):

“A mãe pode ficar magoada. Mas provavelmente vai acabar adaptando-se à realidade de que a unidade familiar do filho, onde ele tem o papel de marido, é mais importante para ele. É absolutamente crucial para o casamento que o marido seja firme nessa questão, mesmo que ele se sinta injustamente envolvido e que sua mãe não consiga aceitar a nova realidade”.

Por conter conselhos práticos que atuam no dia-a-dia, em diversas áreas da vida (financeira, afazeres domésticos, criação de filhos), considero esse o melhor capítulo do livro.

10 | Princípio 6: Superar os impasses

E os problemas que não podem ser solucionados? Eles geram impasse, e a melhor forma para sair de um impasse não é solucionar o problema, que é insolúvel, mas sim sair do impasse para o diálogo, a fim de conseguirem conviver com o problema. Segundo os autores (p. 215):

“O impasse é um sinal de que vocês têm sonhos na vida que não estão sendo considerados ou respeitados por um e outro. Quando falo em sonhos, estou me referindo a planos, aspirações e desejos que fazem parte de nossa identidade e que dão sentido e propósito à nossa vida”.

A superação de impasses exige, portanto, a identificação dos sonhos que estão alimentando o conflito. Por incrível que pareça, muitos cônjuges desconhecem os sonhos de seu parceiro, e é preciso descobri-los e respeitá-los, ainda que não se participe dos sonhos do outro (embora isso enriqueça o casamento).

11 | Princípio 7: Criar significados na vida em comum

Um casamento que dá certo não é apenas aquele que evita ou resolve conflitos, mas sim aquele em que haja concordância em maior grau possível quanto a aspectos fundamentais da vida (p. 241):

“A meta crucial de qualquer casamento é criar uma atmosfera que encoraje cada pessoa a falar honestamente sobre suas convicções. Quanto mais falarem de forma honesta e respeitosa um com o outro, mais provável será a harmonia entre seus valores comuns” (com itálico no original).

A criação de um significado fortalece a amizade no casamento, e isso, por sua vez, facilitará a abordagem de conflitos. Isso torna os sete princípios um circuito fechado, ou seja, o desenvolvimento de um facilita o trabalho de outros.

Também é destacado, nesse princípio, o papel e a importância dos rituais positivos, bem como o estabelecimento de metas. Sobre os rituais, aliás, é inegável o link que fazemos com outro livro que apreciei muito, o Envolvimento total: gerenciando energia e não o tempo, de Jim Loehr e Tony Schwartz.

Epílogo: o que acontece agora?

Gottman sugere que os casais passem cinco horas extras juntos por semana, para a manutenção de um casamento estável e gostoso. Essas cinco horas não são passadas necessariamente todas juntas, mas sim fracionadas: alguns minutos em despedidas antes do trabalho, outros minutos de admiração e afeição, outros tantos minutos conversando sobre o dia etc. Deve-se também exercitar o dom do perdão, e o cultivo do agradecimento.

Conclusão

É um livro ótimo, repleto de conselhos úteis e exercícios para o casal realizar, como forma de incorporar os sete princípios ao seu casamento, e, assim, reforçar a amizade e os vínculos emocionais e afetivos.

Muitas conclusões interessantes derivadas das pesquisas realizadas pelos autores confirmam algumas máximas – por exemplo, a de que a mulher é quem costuma tomar a iniciativa de conversar sobre assuntos delicados para o casal: isso de fato é verdadeiro; assim como a ideia de que os maridos que assumem e exercitam a paternidade contribuem significativamente para a satisfação conjugal da mulher.

Em certos momentos, o livro parece ser dirigido à mulher, pela forma com que os autores se comunicam (“quando você se sente cansada…”; quando você fica magoada…” etc.). Isso está refletido na própria capa do livro (“testes simples e rápidos para você e seu parceiro se conhecerem melhor”).

Outro aspecto positivo do livro é a quantidade enorme de testes e exercícios, a fim de incorporar, na vida do casal, os sete princípios abordados no livro.

Em resumo, um livro de qualidade, escrito numa linguagem didática e com conclusões muito úteis. Livro recomendado e aprovado!

É isso aí!

Um grande abraço, e que Deus os abençoe!